我是狐狸,不是狐狸精

恩，2008年7月3日，我辞职
关掉我的SPACE，跟着胖头菲阿曼达在BUS新开一个。
我喜欢这个界面的干净利落。大片留白
可以写下许多废话心里话无聊的话。这两年是改变最大的两年。这些改变都被记录下来。
但是好景总是不大长，我们的互联网仿佛在2010年初遇到许多动荡。这个世界并没有什么事情是长久安稳的。自从饭否之后，更加珍惜自己说过的话。

所以。我要搬家了
为了继续有地方写废话。我甚至在考虑是不是要买一本好看的本子，回到小时候写日记那样。一笔一笔的写下来。好像只有这样，才最安全。

新地址在这里 http://blog.163.com/layla_yao 

再见

今天天很冷，穿了深绿色V领套头衫和普鲁士蓝的开衫，这是我最近爱上的配色，这个绿，可以搭配一切，黑色白色紫色蓝色，统统很合适，是我新开发的百搭色。
呃，其实我是想说。今天天很冷，于是上午的时间就拿来组织同事们开会，并且泡茶给大家喝。经过昨天波斯的悉心教导，我认为我的泡茶理念已经上升了，从器具到形态到姿势，乃至整个气场，都有了一个新高度（同学们纷纷批评，这就是标准的ZHUANGBILITY），个么你们知道。茶叶认真泡，喝起来也差太多了。茶叶们都不便宜，所以要好好对他们，借此跟整个植物界和宇宙进行一定的内在沟通（其实纳威人，多么像我们的少数民族，比如苗族，从植物中获得力量）。
又走题，今天的主题是办公室开会。
事情是这样的，我们有一个脾气不大好的同事，因为他的自我。和各个部门的衔接都出了很多问题。按照大家的说法就是，他来了之后就没爽过。他自己没爽过，问题是，谁都没爽过？那多吃亏是不是？没有一个得益的。于是，为了让大家发泄一下，我们召开鸟这个当面说坏话的大会。
与会的各位，都曾经被这位雷震子同学的言行惊到过，与其合作不畅。在 会议上，大家畅所欲言，尽情的说了他很多问题。但是这位同学，坚定的，执着的，不承认自己有问题。
在这个时候，我看见鸟涂涂小朋友的话，她说：孩子傻真的不重要。关键是别自己认定那叫“大智若愚”。我好高兴的扑上去改了一版：孩子2真的没关系。关键是别自己认定那叫无人理解。
然后，怀抱着反正你也不是我生的我才不要对你负责不过是尽人事听天命的维罗妮卡小姐决定，管Y去死。茶杯里的风波，喝不掉，就只好当茶叶渣倒掉啦。

以及，碰到一枚过去同事，待业在家，十分想回公司的样子。叉默默的说，恩，你看，没有人事纷争，大家都很单纯，好怀念啊。这位仁兄，就是因为这样，你当个老板的复读机就混了好几年高薪优差，这样的好事，也的确是不多的你说是不是？

又及：今天晚上宝岛一村，好高兴呀好高兴。

妖澜-我表演的是沉默 说:阿曼达阿曼达，你毫不犹豫会喜欢的五件东西是啥：
霍承雯@HOME 说:玫瑰香、乌沉香、糖桂花、南部铁艺的茶壶、飞鱼秀
妖澜-我表演的是沉默 说:
哇。除了飞鱼秀。其他的我也都爱。我要加上十年陈普洱香和质地柔软半透明的黑白桑蚕丝
霍承雯@HOME 说:
 我猜也是。其实要写能有好多哩
 你肯定还有奥特曼
 我还有娃娃 克赛 帅哥 高跟鞋
妖澜-我表演的是沉默 说:帅哥和高跟鞋也在我的LIST里哒

天气很好，睡到下午。一点多的时候波斯打电话过来，看看来电号码，努力清了清嗓子保持神智清明才按下接听键，但也不过是自欺欺人而已，因为人家在电话那头立刻敏锐的指出：你还没睡醒吧……个么，好吧。
欣闻明天气温将达到温暖的15度，晚上的时间我要拿来喝咖啡，扑出去采访那个终于有时间的设计师，以及，半夜里拆掉所有的床单被套换一副新的，这样就可以在洗衣机的声音里开始写稿并且明天把衣物们晒在温暖的阳光之下。仅仅是想象一下就是十分具有画面感的场景，于是就满足了。
然后我看见了这个，一封得奖的散文，写给林宥嘉小盆友的情书。在看着这些的时候，忽然因为目前的人生里没有特别热爱的东西而觉得寂寞起来啦。为了填补这样的空洞，要不，我还是去淘宝一下好了，研究一下看上的那几头相机的价格和评测，用实在的物质世界，来塞住那个偶尔会出现的黑磁场。

親愛的林宥嘉

2009-12-10 中國時報 【神小風】 

　親愛的林宥嘉，我寫信給你，仍像過去時那樣執坳的苦戀著，你無法打一通電話來跟我說：喂不要再寄了喔！無法說那些傷害我的話語。只有我能停止寫信，而你不得拒收。在那樣孤獨而漫長的時光裡，我不斷寫信給你。

　讓我說，我能如此自然喚你親愛的，如戀人般喃喃細語的原因無他。只因我始終深深堅信，這是愛情。

　在遇見你之前，我也愛過幾個人。最開始該是小學同班的男同學，總是當模範生代表全班領獎的傢伙，兩邊鬢角留得長長的（是啊，就像你剛出道時那樣，貼緊臉頰好看極了），在一群平頭小孩裡特別顯眼。我喜歡，自然班上其他女生也不會錯過，送零食送飲料幫寫作業，或在桌上刻下自己和他的名字，畫個好大的愛心框起來，然後在旁人問起時猛說沒有沒有，渴望事實成真又不敢太過張揚，或一人一個文具店流行的戀愛橡皮擦，「把妳喜歡人的名字寫在上面，當擦布用完的時候，願望就會成真喔！」老闆娘笑臉盈盈的這麼說，我不信那些女孩心裡沒有冒出懷疑：「真的嗎？」、「這只是商人騙錢手法？」種種問句在女生群中不斷飄散，但終究還是愛的力量戰勝一切。她們全都低頭，專注在桌上擦出一堆屑屑，互相笑鬧猜測對方偷偷寫在橡皮擦上的是誰的名字？眼神悄悄飄向模範生男孩，女孩共有的默契讓她們都同一國。

　我不做這些事，獨自一人站在外面看她們，這樣的小圈圈無我加入餘地，但我也同樣愛他，要是他也愛我該有多好？這樣或許我就能以另一種姿態加入她們，快樂嬉笑一起玩鬧。

　我開始寫信，寫一封封情書全塞進他抽屜，寫著我愛你我愛你並不署名，我想我大概就是從那時開始練習，如何把一切想像全靠筆傾訴（像我也寫給你的那些……你收到了嗎？），這比那些小手段高明得多，我知道他或許會偷偷注意我，在課堂上暗自翻動那些信件，然後找到我。

　一日早自習，當我正趁著四下無人，好把信準確塞進他抽屜的時候，模範生男孩出現了。彷彿少女漫畫的心跳場景，他伸手將抽屜裡的信紙拉出瘋狂大力撕掉，片片我愛你飛舞在空中，他滿臉通紅的吼叫出聲：對，就是妳！不要，不要再靠近我了！聽懂沒有！

　那樣的句子總在我夢中出現不斷排列組合，以一種噩夢的姿態向我撲來。我驚醒，大汗淋漓，空盪的小套房只獨我一人，起身摸索自熱水瓶倒出一杯溫水，套房裡除了生活必需品無其他累贅裝飾，碗筷都是一人份，連待客用的玻璃杯都沒有，不需要，誰會來敲我的門，讓我開口說句請進歡迎光臨？

　但如果真有客人，我第一件事就是向他炫耀滿滿一整牆海報，那都是你，親愛的林宥嘉，從第一張專輯的你，到演唱會的你，更或者是我自行從網路上抓下來的你……全以各自的姿態被我牢牢貼在牆上，又有誰能說我寂寞？再不，抽屜裡翻出一整疊星光大道全集，加上專輯MV花絮，伸手拍拍座椅，誰來都會跟我一起愛上你專心唱歌模樣。

　但還是沒有人來，你的臉仍然笑得很可愛，我把眼前這杯水喝掉，拿起電話又放下，不知該打給誰，手機裡沒有可供聊天的號碼，總是這樣，有時一整天都找不到說話的機會，我安靜的獨自吃飯睡覺像與這世界全然無關聯，買東西能偶爾得到店員一句謝謝光臨，已經算是好的了，更多時候是連和路人碰了肩，都裝做沒這回事般，如果0204可供純聊天，我想我會毫不猶豫撥過去，只為真的跟誰說上些什麼話吧。此刻我站在黑暗裡不知如何是好，最後仍是開了電視，任螢幕在屋內閃動，坐下來繼續寫信給你。

　親愛的林宥嘉，我寫信給你，仍像過去時那樣執坳的苦戀著，你無法打一通電話來跟我說：喂不要再寄了喔！無法說那些傷害我的話語。只有我能停止寫信，而你不得拒收。我是個安全的狡猾者，深深明白你無力抵抗它人對你的幻想，（林宥嘉，你好可愛，跟我在一起好不好？）幻想你或許會是夢中情人男朋友甚至於老公，儘管你並不樂於成為如此偶像，單方面的愛情如果我只能付出，那麼你便只能接受，且毫無拒絕的餘地。層層聲光效果掩蓋我們之間距離，真好，便於我把自己放在隨時可以拒絕你的地位上。但我仍是準時收看你的所有節目，包括超級星光大道娛樂百分百演唱會，像是一旦關掉了電視便什麼都失去了般……。

　在那樣孤獨而漫長的時光裡，我不斷寫信給你。

　八卦雜誌上總說明星太忙，歌迷寫的信通常都不會看，任憑宣傳收集丟棄，此話一出許多明星紛紛消毒安撫憤怒歌迷，我倒希望你真把信通通丟棄，一定也很多人寫信給你吧，如小學那些可愛的女孩們，這樣我每日寄出的信就會跟那些寫著「林宥嘉收」的一起，被粉碎被丟棄，我便也在它們之中了，沒有什麼兩樣。

　但我身邊那些國中女孩比我更早熟，在我還沒迷上任何一個明星之前，就迅速以強勁姿態展現愛情，國中生愛陳曉東劉德華麥可傑克森，每個瀏海都長得遮住眼睛（對，就像你上一個造型那樣……你也喜歡嗎？）書包上貼滿各式閃亮亮照片，雜貨店裡十塊一張的那種，或是裝在皮夾裡炫耀著說他是我老公，不可能成真的事講來也就不需要害羞了，她們不再是校外教學時，和男生牽個手就要大哭的女生，而搖身一變成陳太太，劉太太……男生再遲鈍，也敏感察覺這一波風潮，同樂會時選唱「心有獨鍾」、「忘情水」的掌聲永遠最多，校慶時那個學Michael Jackson扭動的捲髮男生，太空漫步讓全校瘋狂尖叫，即使他滿臉青春痘功課吊車尾甚至還沒變聲……。

　可我不愛他們，我為什麼要愛一個摸不到的人呢？親愛的林宥嘉，那時我還不明白，這樣的距離或許才最適切。我愛的隔壁班男生沒有跟我說過一句話，我們從不交談，只是他獨自上下學的背影多麼帥氣，兩顆黑眼珠散發迷幻神情（他的眼睛跟你一樣黑得發亮，是不是也有人這麼稱讚過你？），那是只有我一個人發現的秘密。跟他一樣，放學我也一個人走，沒有人會來主動邀我回家，即使路上匆匆走過的都是同班女生，偶爾勉強參與其中連腳步都變僵了，卻像個異物一般格格不入，最後只能走開了去，不知是生命裡出了什麼差錯，如果有人總擅長逗人開心發笑，那我想我該是最擅長寂寞的吧，也擅長孤獨擅長自怨自艾……。

　我開始和隔壁班男孩一起回家，保持一前一後的穩定距離，他的背影那麼孤獨，和我一樣，那麼我們走在一起就誰也不會寂寞了，多好。出了地下道，過個大馬路，男孩的肩膀微微傾斜，彷彿書包很沉重似的，然後在一個陌生的街口停下來，再過去我就不認得路了，只能滿臉微笑的目送他的背影走遠，日復一日，親愛的林宥嘉，我多想追上去跟他說：我好喜歡你，我愛你（可以嗎？林宥嘉，我可以靠近你嗎？），這樣好不好？

　他沒說話，於是我往前走去，錯入那如叢林一般的迷宮小巷，一個彎還接著一個，我不敢走得太快，隔壁班男孩的身影若隱若現，最後我終於在某個街口失去了他的蹤跡，（林宥嘉，你在哪裡？）疲憊至極的蹲下身來，汗水如瀑濕透了我整個背，眼前的柏油路將我整個人困住，抬起頭乾渴的望著每一處陌生門牌號碼，一旁路過的毆巴桑停下腳步問我：「妹妹，是要來找誰？」

　是要找誰呢？我開口，卻想起我根本不知道他的名字，隔壁班男孩長什麼模樣？我咬住乾裂下唇忍不住想哭，眼淚落在柏油路上轉瞬消失，我不明白，到底該用什麼方式跟這世界相處呢，或正確的來說，如何跟自己相處？能不能有個人能蠻橫不顧禮貌，就這樣闖入我安靜場地，一把將我拉出？

親愛的林宥嘉，那便是你了，於是我聽見了你。
　　我早該發現的，你與他們不同，那些我愛過的男孩們（他們都像你……）即使我個性再醜怪再孤癖多麼不討喜，電視一開ＣＤ一放，你仍是得唱歌給我聽，不會因為誰比我漂亮可愛，你就只對誰唱歌，不會不會大家都是一樣的。
　　如果這可算做戀愛，那該是多麼絕望的單戀，漫漫長路看不到盡頭，單方面的愛情若要死心塌地，唯一方式只能說服自己不求回報，這話聽來慘烈無比，像是對著深不見底的湖猛丟石子般，再努力也得不到一絲回音。
　　但這和通常定義的愛情與眾不同的是，我得以和第三者（第四，第五……這數量該是越多越好）共同愛著你，這個被稱為林宥嘉的歌手，就跟所有愛著張懸蘇打綠五月天，更甚至五五六六黑澀會美眉棒棒堂的人一樣，我們統稱為FANS，或粉絲，無關人氣與否，一視同仁。

　　我老覺得這像一場病症，愛情的熱病一發不可收拾，病症初期：為每天定時收看你所有節目廣播表演，發呆時不自覺腦中浮現旋律哼起歌。接著，每日固定買報紙掌握你所有最新消息，而其他雜誌訪問也不能放過，全剪下收藏更有甚者拿去護貝。到了病症中期：寫信當作寫日記般勤快，開始想見你一面握手招呼……　　哪種愛情不是這樣？聽到對方名字會心跳加速，忍受漫長等待只為見對方一面，再過來病情加重，我開始上網學著留言，並驚訝的發現竟有那麼多地方可以討論你，論壇家族網誌或PTT……
於是我化身成用英文字母排列組合出來的單字，悄悄在白底黑字中潛水，從未見過面的人怎能如此親密打鬧聊天？掛在林宥嘉名字底下的粉絲竊竊私語，像找到同伴般說著，喂我也喜歡林宥嘉呀哪一首歌……
　　那我和他們算是同類嗎？我試著打了幾個字回應，底下的回文者便親密的叫了我暱稱，我害羞說著：「我還沒有聽林宥嘉唱過現場呢。」、「那下次我們一起吧！」，如朋友般自然語氣。親愛的林宥嘉，告訴我，朋友是不是就這樣交的？
　　她說我們，因為你，於是我便就此成為我們。
　　我們、我們、我低聲不斷重複，那將會是世界上最美好的量詞單位了。

　　（親愛的□□□，這裡頭能不能換成別的名字？）
　　（親愛的周杰倫）
　　（親愛的劉德華）
　　（我想起國中的那些女孩，我們能做好朋友嗎？）
　　
　　親愛的林宥嘉，最後我還是去參加簽唱會了，到頭來始終沒有排進那長長人龍裡，只敢遠遠望著你唱歌，媒體要求你以歌迷當背景拍張大合照，你稚氣的笑起來轉過身，我也拿起CD舉高搖晃，和我身邊吶喊尖叫的女孩一樣，我試圖也大喊著你的名字，林宥嘉林宥嘉，聲音乾乾的同樣喊到聲嘶力竭，轉過頭和旁邊女孩一樣露出窘迫的微笑，女孩遞給我一顆喉糖。

　　第二天新聞出來了，好大一張娛樂新聞的版面，照片裡你笑得一臉靦腆，身後是滿滿的歌迷開心面孔，我將報紙攤在地上，仔細搜尋著自己的臉卻片尋不著（那麼，大概是在這個位置吧……），我伸出手，往照片更上方被切掉的部分比劃了一下，在框框之外但我確切是存在於那裡的，這就是我和你的合照了，我們和那麼多愛你的人擠在一起多麼親密，都笑得天真無邪像個孩子。

　　這是愛情。
　　我把那張報紙舉起來，找出黏膠一吋一吋把它貼在房裡牆壁上，親愛的林宥嘉，每當我朝那張報紙望去的時候，便會看見外面的風輕而緩慢朝我吹過來，就像是開了一道窗戶般。像擁抱對於寂寞，像愛對於不愛，像你對於我。

我头顶上那个松果形状的设计师作品吊灯坏掉了。个么昂贵的购买一个办公室用灯的代价揍是，我们行政阿姨，她完全不知道应该找谁去把那一片片的插片拆开，才能把新灯泡装上去。于是，本人在每天下班前，都缩在一个暗暗的角落里，披头散发对着电脑屏幕发出来的幽幽光芒假装忙碌，实则玩耍。

最后还是购入了黑色真丝垮裤，数数手指头大概要近百天之后才能穿出来见人，到时搭配绿色露趾高跟鞋和白色桑蚕丝薄透上衣，想想就好高兴呀。
那么早干嘛买？因为S号只余一件，而错过这样“很我”的东西，日后估计是要悔青了肠子的，至于冬天么随便披挂一些深色外套应付过去即可，到温暖季节再来骚包比较合适你说是不是，年纪大啦，保暖很重要。

下班前考虑的最后一个问题，到底要不要把头发剪短呢？同倪小倪讨论，大家开始时候都打算留长头毛假装温婉，但是啊，对着那些好看的短短头发，也不免要咬个手指头畅想一下。

本来打算约人明天去听个JAZZ演唱会。奇怪的是大家都没有空。林小林同学说要张罗人相亲，本人立刻凑上前自我表白：有帅哥记得我呀。我愿意路过打个酱油。于是收到了“现实生活里哪有帅哥”这样的斥责。555。好吧。本城太让人失望了失望了。这个时候我多想自己在北京啊。

半夜11点，接到一个电话。
唔……换在年轻时候，大约立刻跳进一条仔裤里，喷上香水跑出去玩耍。此刻，懒洋洋回一句：恩，我要睡觉，明天早起。其实，正揭开锅盖，看看熬的那锅白粥，到底火候到了没有。
倪花花说我们都老了。
这样想想，还真是。
个么，两年前那么DRAMA的人生，我是真的过过吗？踩个高跟鞋喝的醉醺醺走在下雨天的马路上的日子，到底是不是要有一些怀念呢。
大抵还是有的。现在的生活平静至此，连送上门来的小波澜都忙不迭推阻。而遇见可笑的人和事，还未刻薄，就已经开始笑了。办公室，茶杯里的那些风波呀，不伤筋不动骨，遇见的各色人等，各种职场笑话，让人不免默默想到那首歌：在动物园散步才是正经事。奇禽珍兽，一次看够。
只有大概以三天出现五次的频率试图放弃。后来想想，果然，旧情就是这样，深藏于心，到回头鼻头对眼眉了，才发现，咦，有些东西还是变了的。个么，要么重新培养情感，要么相敬如宾举案齐眉客客气气一场，过去，大家不都是这么过来的？
个么，对于新年的新生活，简直没有期待，只在每天穿衣出门的时候微微困扰，最近混合了设计挂和办公室女白领两套风格。到底春天什么时候来。看中若干轻薄衣物，购入之后估计要等上起码七八十天才有的机会见人，真素，让人不高兴的事情。
AND：GOOGLE要撤离中国，美剧们尚未回归，即使回归，他们也要纷纷放冬季假期。这个冬天还能更漫长寒冷无趣一些么？？？？

对天气估计错误，穿得颇少。不过起因大概是昨天身体虚弱之时，没有好好休息，略有着凉。
今天起来看见满目阳光，心情一时良好，灰色V领套头衫和普鲁士蓝开衫，牛仔裤，加一个薄呢子披肩就出了门。到这个钟点，觉得头重鼻塞，好吧，中招了。

我坐在这个公司巨大的落地玻璃窗前，喝热茶，对着电脑发呆。仿佛他们的生活同我没有关系。我不知道自己在做什么，能做什么？那日花花说，一旦工作不明确，心理的不安定感就强烈。一个任务交付下来，好好做掉的心情，是多么叫人高兴。
而如今我总是很迷惑。到底自己在干嘛？于是我只好去写稿子。至少一个字一个字写出来，一个工作就完成了。个么，说到底，我是不适合偷懒的人。这样看似无所事事的工作状态，真的就好让人无奈啊。如果这样，我为什么不在家睡觉喝茶呢？为什么不早早在家里呆着点一头蜡烛擦一个地板呢？感冒了的人，不就是应该好好休息么？

2009
生活里更深刻的记忆都来自于你以前。
这一年，是几乎空白的一年。什么也不愿意多想的一年。
CIAO 2009
CIAO 2010

要出差，去……和客户联谊。他们说，哎呀都年末了，大家也来搞一下关系，吃吃饭唱唱歌吧。据说此前，每周的例行会议，都是直接杀到，然后开会，去食堂吃个饭（这个客户家的食堂挺好的其实，跟自助餐没区别），然后继续开会开会，至深夜才回。个么，作为新晋人员，还没开几次会，就可以有的玩耍，实乃大幸？？而真相是，我才不稀罕吃喝玩乐，我只想工作完毕回到家卸妆洗澡，泡一个茶，丢一个娃娃给奥桑扑接，看一本美剧睡觉作数。
所以，今天出门，万般不愿意，一直蹲在地上同奥胖儿絮絮叨叨，无非是，要乖，好好吃饭，表因为麻麻不在寂寞无聊吃太多（是也可能有这样的事情发生的，叉都已经这么胖了你说哪能办办）。并且把家里所有疑似容易打破的器皿统统收起来。工程……很浩大，然后丢下一地试过的衣服匆匆出门。小偷如果去我家。大概会以为这家已经有同行光顾过。

天气好起来，穿普鲁士蓝呢子直筒裤和灰色V领宽身套头衫，橙红色大衣，用一个粉色玫瑰香水。假装自己没有发胖，没有毁容，没有变老，没有无聊。走在马路上。如果中午可以路过海宁吃个阿龙煲，也算是即将到来的辛苦一日的小小慰藉。

我要写这个日志的原因，其实是因为看见鸟我的饭友宝少叉写的一段话。
我们是麻瓜，小李就是九又四分之三站台。
大幕开启，欢迎来到霍格沃茨。
个么，作为一个偶尔也需要写文案的人，只好感慨，一切奇思妙想，情深意切，都必须有爱，深深的爱才行。555555，我那个化妆品的名字，你到底在哪里啊在哪里。

恩，看香港美食杂志，哎呀那么多好吃的。以及专栏作家们字数在1P以内的那些文章。看到鸟这一篇。我只能说，甚合我心。于是当做打字练习，不辞辛苦PO上来，是为记录。

我：师傅，为什么我们这一传承学佛的，可以吃肉呢？
师傅：为什么不可以？我：吃肉时杀生，起大悲心不应杀生。师傅：那么植物不是生命吗？为什么植物能吃？喝一杯也有万千细菌。你喝也不和？我们在路上行走，一生中踏死不少蚂蚁，这也是杀生吧。难道我们看到动物死前痛苦，不去吃他们，就是慈悲。但因为感受不到植物的痛苦，或看不到蚂蚁被踏死亡，就不用慈悲？
………………………………
师傅：所以，只要你在步行、喝水或吃肉的时候，心境慈悲，不起贪嗔痴念，你是在修行。如果你不吃肉，却时起妄念，这不是在修行。能做无所住心，吃肉也行，不吃肉也行。当然，如果吃素，是为了环保减排，这是很值得支持的行为。
我：既无生死，我们为什么要起慈悲心？师傅：问的好。当你的心思在想着别人感受到时候，就没有空间在想自己的感受。所以，起大悲心。是放下“我执”的训练，跟生死、怜悯无关。
…………………………
我：知道觉受的存在，而不为觉受支配，这是修行的一部分？师傅：如是，如是。要谨记“不受支配”不等于不去做。遇到好吃的便吃，吃完放下。没的吃时，不要强求。

因为一直以来，没有办法戒肉戒酒，每到大闸蟹季就激动万分。有时候想想，又颇有自己在杀生的念头。但是有时候人就是没有办法同喜好欲念对抗（不然哪里来那么多有真爱的小三们）。个么，为了弥补因为吃肉带来的碳排放问题。我打算，不买车，能走路就走路，能坐公车就坐公车。不穿的衣服统统捐给灾区，对奥特曼更好一点，对楼下的流浪猫更好一点。钦此！

倪小倪拿我的博客去做测试

• 你的心里住着一个小小的公主或者王子：69.59%
• 傻逼老愤青罗永浩：27.05%
• 比春哥还要纯爷们：1.04%
• 脸皮比阿扁厚：1.04%
• 垃圾场：0.94%
• 不知所云：0.21%
• 废话连篇：0.11%

恩，那么住的还是小王子吧。我讨厌粉色和蕾丝和蝴蝶结。

蜡笔蓝毛衣，暗红色裙子，黑色黑披肩，高跟鞋，小野丽莎平安夜演唱会。
落座，左右环顾，灯光暗下来，穿着黑色简单裙装的女人走进来，一言不发，开始唱歌。
恩，怎么讲呢？
我想起来在家的那些下午，无数次在她的声音里，平躺在地上，深深呼吸，然后睡过去。
她明明有一把厚的嗓子，听起来却让人觉得轻且暖，像最爱的那件灰色羊绒披肩。

最近想很多。原来时间在往前走，你有一些情感，记忆，那么美，他们只适合留在脑子里心里，并不适合去重新感受。我想我只是更明白自己不要的是什么，并且，不打算为此忍受。人生毕竟只有那样短。

演唱会至半，用手机发微博：我希望听完小野丽莎走到街上遭遇漫天大雪，明天不用起来上班，在床上跟奥桑一起睡到天昏地暗，起来煮一锅枸杞排骨汤。我的人生，要求已经没有办法更复杂。只想闲适的，煮一碗热汤。

圣诞快乐。

小时候看寓言故事，有一个关于 默罕默德的。说他有一天，跟大家说，我将呼唤山，让他朝我走过来。然后，他就在那里，开始呼唤：山啊山，快朝我走过来。结果，好半天，山依然巍然不动。最后，机智的默罕默德说：既然山不朝默罕默德走来，那么，就让默罕默德朝山走去吧。
默罕默德先生，识时务者，不一定是俊杰，但至少，是不被人讨厌的吧。

最近的生活如何呢？唯一值得纪念的是周日那一场茶叙。多久没有只做听众，只听男人们在那里高谈阔论，探讨一些在物质以外的世界，从大红袍喝到水仙，然后以正山小种作为中场休息，接着继续大红袍。必须纪念大红袍之后的第一泡水仙，极淡，喝下去本以为是清口用的，结果，随即而来的居然是猛烈的甘甜，仿佛是遭遇忽然涌现的清泉。一支沉香袅袅，身边的人深情的抚摸红豆杉的纹路。然后研究一个竹筒上刻的春宫，从精神形而上开始，到物质的形而上结束。
这就是我理想里的生活吧。我理想里的生活，有点不像生活本身。

听郑中基的新歌，歌名叫做怪胎。
不要爱我，我是个怪胎。我的人生一直在修改
有人来问，你怪么？

恩……当然不。如果你觉得我奇怪，那可能是你的世界不够大把。——明日风尚12月，黄耀明语

所以说，有时候我们觉得香港是一个没有根的地方，人家却发展起来更丰茂的文化。我们这种根深应该叶茂的，却长出许多营养不良的叶子枝条来。
上班以来渐渐觉得自己变了，过去热爱做MEAN GIRL，时刻挂着战旗，这会，听见意思分明的言语，也不过是整理一下围巾袖口，默默想，今天这个香水太烈，回头还是改回来竹子算了。抬头起来，就变成一点意义含糊的微笑。谁是谁的刀都没所谓，劳资不是磨刀石，请各位自便为好。

无聊的时候，还是看书喝茶吧。

熟悉有时候是很可怕的事。旧同事里有关系不错的，知道一些过去的首尾，也知道你目前空窗。就不免要把关切变成调侃。但凡是个认识的男人就要露出一些有没有发展呀。是有暧昧的男人把，那样的表情。要不然，就是扯上过去的谁谁谁，依熟卖熟，借着关心的玩笑的名义说一次两次，两次三次，至老娘翻脸的地步。
不免想起来某一日同一个朋友随口聊天，说，正在鼓个勇气出门，叉立时三刻来了一句：难道你是要去见谁谁谁？？当日在被窝暖洋洋不想起床的姚小姚觉得寒风阵阵，不知如何解接话是好。还曾经有不大熟的姐姐在博客里称你“资深单身人士”个么难道我要列一个已睡组名单表示自己的行情不成？到底有什么样的人听见这样的称号会觉得高兴呢？大概不是我这样的吧。

对于这些从花丛里偶尔遭遇的小小荆棘，我到底是假装不看见的走过去，还是返身回去踩踩踩好呢？这个时候就不免要嫉妒起那些清冷的世界来。少一些人关心，也少一些人烦心。真是，有失必有得呀。

越是忙碌的时候，越容易静下来想。当世界一片安静的时候，放空才是更合适的吧
今天早上我在三杯鸡里放了一堆藕片，煮出来异常清脆爽口。而昨天在青桃吃的那些菜里，唯一记住的是一个泡椒莴笋，看起来，最近身体里说是需要蔬菜的。
其实还是不能适应工作。同设计讨论问题时候心情平和，一开口就杀人一片。最后不得不有人开口警告说：以后说话还是委婉一些好了。但我们是因为委婉才来到这个世界的么？成年人对于小孩子束手无措，因为不知道他们为什么哭，到底是饿了还是渴了，或者其实就是觉得无聊想要人陪伴而已。对着我们家祖宗奥特曼桑半夜里忽然的喵呜喵呜，我也十分希望它能口出人言，告诉麻麻：我要这个我要那个。而我们拥有这样的能力，却要求自己委婉。这也太浪费了吧。世界上并没有那么多对等智力和无需多言便可交流无碍的关系，所以，能说出来应该是件幸福的事难道不是么？

其实我是想说。不怕出口伤了人，怕的是不出口结果伤了自己。

我从巨大的FREITAG包里拿出白色瓷杯，米色的大本子，巨大的金色围巾用以在日常御寒之用，轻轻放在位置上。桌子上有一包巧克力，一盒糖果，一个化妆品，透明花瓶里的水养植物，和一张“欢迎回来”的纸条。

休息的这一年半，我停下来，玩耍，休息，恢复，让心里那个黑黝黝的，吸收了太多负能量的洞穴明亮起来，平静下来。对于许多事情渐渐会笑笑而过，对于一些事情不再执着。认识许多人，有趣的好玩的，大家笑笑谈谈，日子过得飞快。这一年半从辞职时候的41公斤恢复到健康一些的47公斤。学会做很多菜，没有错过杭州的每一个好天气，养了一只猫，脾气很差但是我很爱它，连这只猫，都从去年的小毛头，变成了如今的大胖子。这一年半，我如同一条河忽然经过一个池子的，停滞下来，一路狂奔带来的泥沙沉下去，到水清至无鱼的地步。

然后渐渐的又回来现实世界一点，出来工作，见一些人，谈一些事。感谢这些人这些事让我又对自己看的更明白一些。原来一个人玩的再兴高采烈，还是不如一群人的。有人支持，有人陪着一起吃苦享乐，有人一起熬夜加班，一起拍桌子骂老板说同事坏话甚至吵架。狮子座，终究还是社会动物。但是那样的人不是时时得见，有些标准当初定的太高了。到现在也不能说服自己降低下来。倒也未必是坏事。
我终于想起来自己过去的那些理想和渴望。做一个成功的品牌出来，写一句可以让很多人动容的广告语出来。试图改变许多人的消费观。躲藏在一个小小的空间里，和一些有趣的人一起做不会寂寞的工作。未必有如何大的成就感，赚不到十分多的钱。但是，那样丰富的，甜蜜与荆棘并存的生活。                 

所以，他们说，回来吧回来吧。。
我也想，好吧，回去吧。那个让人又爱又恨的世界。
茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。着新衫，见旧人。

快两点，对着一个只写了一行字的空白文档发呆超过四个钟头。期间曾经站起来做了一个泰式酸辣虾搭配桂花酒和鸭肉粥组合式宵夜，做了一个面膜花去三十分钟并且进行了健康身心的自我足部按摩，然后跟睡不着的倪小倪电话半个小时，我号称：我在写稿没有手接你的电话，可是用听筒也太像接线小姐了才不要。于是我们俩用免提，蹲在椅子上对着手机吼叫，探讨我家该如何重新专修的虚幻问题。嗓子痛了我表示要继续写稿，于是她就去睡觉了。
其实我也没写几个字。但是那种“只要开始就会一口气写完现在只是在预备中所以也没关系并不是在拖稿”的预感围绕着自己，啊对了中间还看了一集傲骨贤妻，老实说还不错。

新买的及踝到了，立刻穿上在屋子里走来走去，鞋子这个东西，和衣服一样，簇簇新的总显得局促，脏一点旧一点，一脚踩进水里也没关系才让人舒心。但是脑子里还是不能放弃掉那双翠绿的平底系带，等忙完这几天，就去买。如果是深蓝仔裤，那么橙红袜子配一下应该OK.如果是黑色仔裤，个么就要去买一双浅土耳其蓝的来搭配。小范围SHOW OVER安全系数比较高，可是话说回来。我该用哪个包来平衡这一切呢？？？摸下巴想想，真是一个问题。

在阿曼蒂娜小姐的博客里看见这段话：有时候会因为某件衣服，延展自己打扮的可能性。这是一种相当奇妙的感觉。令人很乐意不断重复体会这种感受——全身血液就像汽水般不断冒出小气泡。”长居意大利的日本作家光野桃这样写过。思及此，不免高兴起来。因为除了发呆的乐趣，玩耍的乐趣，关心新游戏的乐趣之外，还有打扮的乐趣，一直在一直有。

其实也没有什么可以写的。
天忽然从大概五度的样子回到了27度。前几天还哀怨的企图把厚裤子大风衣都搬出来，虽然也没有来得及穿。最冷的那一天穿着灰袜子和短到大腿根的棉裙子，一个线织的开衫就出了门。风嗖嗖的灌进衣服里，但还是坚强的在马路上溜达。两天后温度回到27度，在那一刻很想问问老天爷，个么到底有没有温度适宜的秋季下午的？风不大热，可以穿着小裙子和小开衫光着腿四处溜达喝一杯奶茶的那种日子？
最近有点忙。其实不大习惯。因为不够睡，并且习惯统统被打乱。比如安排不好每天上午的那一壶茶到底何时喝，以及晚上几点运动几点宵夜。好不容易从忙碌里回过来，立刻补课那样的大补各位的博客，并且下载所有错过的美剧，一次看个过瘾。
好想有一天，就那么呆着，什么也不做，只是发呆而已啊。

有一枚同学深夜里问我：你甘心么？对什么？命啊？
既然知道是命，有什么不甘心的。还没有走到最后，有些事情当时就知道结果，还是去做了，我辞职换工，花费两年时间走一段命定的路，然后继续辞职，自己呆着。这一切也无非天意而已。能在一个别人结婚生子必须养车子买房子考虑后路发展的年龄里还随性所欲，已经很难得。有什么好不甘心？生命那样短，作为一个凡人，我又能如何呢？

有一个小朋友，一直在问我，抛开所有现实因素之外的真实想法。我不现实了那么多年，忽然之间变的多思多虑，自己都觉得有若干不习惯。我只想说，在有资格不考虑现实问题的时候，尽情的按照最本能的想法去做是件多么幸运的事情。我们到最终还是会输给现实，听命于天。这一年快结束了。要去算算新的流年。算命师傅比心理医生靠谱多了。谁要同你分析半天老早就明白只是未必做得到的道理，我想知道的不过是，前面的路看起来好不好走。如果你说好走，那就提早高兴一点，仅此而已。有时候我内心有隐约的自觉，觉得一些事情并没有这样结束，但是又惶恐的觉得，可能正是这样的错觉影响了我试图重新开始生活的勇气。后来，我想明白了一点，就是，我对于是否开始新生活并无所谓，既然我愿意对那一丝比桂花香还要飘渺的自觉信任依赖，又何必勉强自己呼叫口号投入不一定合适自己的生活里呢？我要做的不过就是一直走而已，能碰到什么，谁知道。

我的第一个，没有喝高的音乐节。一个由可怕的女人开场，可爱的女人结尾的音乐节。
第一年，大夏天，赤脚在草地上走来走去，在白色椅子上蹦跳，最后以一堆五度冰洁把自己喝倒，不知道为什么，大概是因为气泡让酒精更快速的在身体里散发开来的关系吧。因为凹一个“法国小男生造型”而被钱多多写在报纸上，无数同学来问，其实，那不过是一件法国蓝布衫配一个卷卷短毛而已，你知道文字的总是具有欺骗的力量的。那时候还在工作，同一个不喜欢民谣的同学短信讨论了一下民谣的力量，这情形就好比告诉我娘，我想买一个2.55，而我娘转头去买了一套房子一样，鸡同鸭讲。
第二年第一场，大家在大草坪上狂吼鬼吼，跟一群泼啤酒的孩子在豆瓣吵架（我承认我脾气太差了），嘻嘻哈哈，最后听个张楚慢慢走回家。
第二年第二场，邀请众人无果，恩，大概是因为名单上只有郑钧范晓萱看起来眼熟一点，纵使这样暴露了我的土和落后，也没关系。中年人了，每天早上起来最激烈也不过听LADY GAGA，还想哪能。
个么也没想到，最后会被拉去当工作人员，于是当跟张老板在讨论，听摇滚是不是可以带几个小2进去御寒及提精神的时候，花花的眼神很锐利，她很领导的说：我要是没听见多好啊。嗷嗷，个么没人一起喝，我是不会这样无耻哒。
第一天天气很好，以THE THING的贱MIAO T搭配蓝色仔裤黑色短靴。那件T上头一个头小屁股大的肥猫假装彪马的小豹子，实在是很像我家奥桑，为了让自己更摇滚，也很应景的去搞了一个贱嗖嗖的纹身袖（啊，是的，就是BIG BANG里犹太人戴起来去参加趴体那种），带着墨镜面无表情的端着一个啤酒在人群里溜达。遥远的碰到一个过去合作的记者，叉说：你看起来跟过去太不一样了，我不敢认呢。这位同学，即使是披挂款布衣女，也会在万圣节变身回到自己的本身哒。穿着那套寡淡的皮囊，时间久了会厌弃。我多吗低调，哪里很过分？你看见那个狮身人面像兄弟了么？那才叫敬业的凹造型！！！
郑钧来的时候从屋子里出来，在大草坪上那些很嗨的人群后面跟着他们一起鬼吼鬼叫了一番，因为没有酒，激烈的发泄之后是一种不知道如何收场的冷静，居然也有一点讪讪的呢。
第二天，同花花说好一定要凹一个看起来显眼的。想半天，到底是豹纹低胸超短裙灰色外套配小靴子好呢，还是紧腿裤高跟鞋配绸子豹纹裸肩上衣好呢？后来，低调的狮子女就套了一个八十年代风格油画风格的西装和白色低V T恤出门鸟。把那些想凹的造型放在心里吧还是。果然花花看见本人之后问：你这是凹过的？对啊,看起来不露痕迹吧。
为了真切的感受一下气氛，我民三头手挽手挤啊挤的跑到到舞台前方的中心凑热闹。谢天笑的琵琶声一起，所有的人都仿佛通了电，齐齐摇滚起来。这样的情景之下，我只能事后跟花花说，终于理解那些爱上摇滚乐手的姑娘们了。当你的男人站上台，台下的人都发了疯，他有没有钱，他长什么样，他是不是睡了其他的姑娘，都不重要了。音乐之下，粉丝之上，他多牛逼呀！
最后范晓萱来的时候，我们在茶馆的大平台上，看着那边舞台之上小小的她和下面来玩的人。摇滚版的你的甜蜜，听起来，就像一杯爱尔兰咖啡，一点点辣而已，大部分还是里头咖啡的香。这样的距离好奇怪，你心里还是会为音乐带起来一些感动，因为隔着水，隔着风，隔着空气和草地，热闹是别人的，你心里却也不寂寞。
音乐节遗珠：
1、冷的要死的时候，伊多瑞站那一杯热可可加百利甜，和最热的下午喝下去的冻啤酒，都是那么美味那么美味。对于不懂酒的人而言，酒没有好坏，无非天时地利人和心情而已。
2、教人玩非洲手鼓的那个男生很可爱，格子衬衫，牛仔裤，小平头，有一种投入的快乐。看着他指挥大家在鼓上打出来好玩的节奏，即使不亲身参加，也觉得莫名其妙的高兴。
3、音乐节真是全城骚人潮人的乐园，随便你怎样穿，都只得赞赏的眼光。如果你有一直想要凹而没有场合玩的造型，来这里吧。动物园一般的乐园里，打扮成火鸡的人是不会嘲笑非洲狮的。而全场造型冠军，是一头年方五岁的小盆友，其蝙蝠侠的造型一出现，大家就疯狂鸟。纷纷扑上去要求合影留念。那位母亲，这是您最成功的作品哇。
4、玩音乐的人有另一种魅力，除了十月摩羯的那位。他们的开场，真的吓跑了不少中老年人吧。其实摇滚不一定要沙哑喉咙的竭力嘶吼吧。你表达的是观点，不应该是音量。
5、姚小姚为了偷渡一杯黄桃冰茶进场（其实也没有人来抓我，不知道为什么就这么心虚），结果它整杯倒在了包包里，手机挂掉，相机挂掉，看起来，只有我的水星在逆行。
6、下一个音乐节，我要去买一个红色假发…………当然也只是计划而已。
7、因为相机意外坏掉。所以音乐节基本就没有本人的照片了。晚上花花发了两张给我，还是摄影记者拿大机器拍的，看完之后本人就…………绝望鸟。这一张趁夜色拍的，因为过曝，所以看起来居然也能见人。这个周报的画框，拍了无数人。最后对着它两天，终于也忍不住跑过去玩了一下。

阿曼蒂娜小姐说
双子座的成功人士似乎非常少，因为他们很难做到专注和深入，他们往往对一件事情略知皮毛后就迅速失去了兴趣和热情。他们是终生的学习者，但是永远学不会，且永远在学新的。他们这群浅薄的人！

作为一头，金星双子的人。我不得不承认。我只能在短暂的时间里投注专注和深入。一旦碰到花岗岩，劳资就走人了。
浅薄么？当然是！
不过，有什么关系。感情浅薄现在简直是一句赞扬。感情深厚，专注单一，仔细想来简直是在骂一个人太傻。

最近诸多实例证明。本人算一个，正在崛起的靠谱中介。并且是，越大公无私为民着想无心插柳的那些，越是卓有成效。介算不算是一头蠢货的标准发展趋势啊。

十一月的萧笑笑
狮子座7.23-8.22
为了获得生活就得抛弃生活？你简直无法理解这句话，更别提认同。不过仔细想一想，折腾那么多年，不是为了获得他人认可就是在为了获得他人认可的路上，生活被你定义成这样子必定惨不忍睹，白白累一场还不晓得是咋回事。假如不抛弃你所执持的空虚概念，是没法接触到真正的生活的，而甘露自然也没法享受。不仅仅是十一月，未来很长一段时间都给你设置了奋力拼搏的程序，你是无人可比拟的王者，奋力拼搏对你而言娴熟生巧，问题仅仅在于背后的意义，是不是无人喝彩也能坦然安定地奋力拼搏呢，你究竟为谁卖力并卖命？

这简直是我多年以来工作的全部总结和疑问。
为了获得生活就得抛弃生活。

天擦黑，行至北山路，上坡，停车。有人拿着头灯来接，一路走走走，咦，这里不是小时候经常去玩的那座山门？走过一片本土化的里弄群居点，上山，绕行，石子台阶里都是半枯的草，一抬头，白墙绿门，很多藤蔓围绕。
推门进，小小院子里有一个巨大的木头桌子已经摆放停当，一桌子菜，大厨依然在忙碌。
扑过去一阵吱哩哇啦，无非是哇这里也太好了，来我们参观一下，啧啧，真不错，哎呀真好，个么有没有酒？吃啥吃啥？快点开始吧……&**）%&￥*……￥
就这样，于秋日月光之下，吃掉许多肉，螃蟹，虾。喝掉主人两瓶气泡酒，和若干啤酒。嘻嘻哈哈，快乐无比。
自从去年之后，我有没有喝的这样高兴过？

房子很迷你，一个房间，白色百叶窗拉开，就是一片西湖。
当那些酒精噼里啪啦的炸开，我问自己，我到底能不能在多年以后，也过上这样的生活？
有一门手艺非常非常重要。

呃，中午起来，有12个未接来电，明天家里搬家，总不好两手袖着当大爷，至少拿块抹布去抹两下桌子表示自己还算勤力。

下午打扮停当（其实也就是用厚厚的粉底盖住可怕的毁容脸），穿条露大腿卡其色小裙子和浅蓝色包包搭配，出门去谈事情。完了之后继续赶回家里，顺道探望一个快要生的孕妇，继续去赴下一个晚餐约会。然后从里头跑路出来（完全是那种，对不起你们太傻了哥们不跟你们玩的路数）继续回家写稿稿。

有一陀完全要重写的，有一坨新的，以及另一陀不知道方向在哪里的。现在，他们三陀都只有开始。仅仅是开始而已。

早上起来醒在桂花香里，有时候过于浓烈，有时候又若隐若现追寻不到。不管怎样，起来有花香和太阳。就是好天气。
现场照片出来，原图太大，于是只能贴点小的。当日里有许多姑娘扑向那面手工花墙，甚至有人要求在婚礼上提供租赁服务。有些事情我只愿意做一次。这个亦如是。所有涉及人物的统统没有，以及，现场完全没有我的身影，即使有，估计也是一道黑光闪过而已。

干活归来。几乎是爬着才能上楼，然后换一件衣服，继续下楼，把其他的事情收尾。手机丢了，走断一双平底鞋，喉咙当场哑掉，一天只吃一块蛋糕。感觉很麻木，累呆滞了之后的反应迟钝。如今只觉得不方便。各种人士的号码统统不见，只得重新用回黄金屎。到底要不要重新买一个E71。手感十分好，性价比也高，以及，拿在手里总有一种事务繁忙但应付自如的商务感，估计是因为键盘过多造成的。
至于那个工作。WELL，我只能说。不能把最重要的事情压在最不靠谱的人身上。吸取经验，总结教训，过不了的是自己。心里想的是，如果当时可以再坚持一下，也许就会更好。大切男笑微微，说，我也就是来看看你的做的如何。希望他回去不要心里嘀咕，离开了我到底还是不行这样那样。我已经尽力，而事到临头只能听天命。
因为太累，皮肤问题加剧，正在考虑要不要继续去医院冷喷。没有力气写博客，因为手机丢失，连拍照发短信都懒怠数倍。看起来，这两天还是得赶紧解决手机问题。
活动现场照片还在客户处，谁叫塔们相机好。以及，好像问当天摄像要回那一段本人在现场噼里啪啦骂人的镜头。我还真是没有见过自己那个样子，十分好奇。如果姿态丑陋，那下次就收敛一点好啦。
累坏了。去睡觉。
回头再叙。

当上帝说要有光，于是一个世界沛然升起。
当客户说要一面纯白的墙，上面铺满白色的花朵，老实说，我不知道等待我的是什么。
焦虑，怀疑，紧张，烦躁，急切，胃痛乃至火大。到最后都渐渐平复下来。半夜23点30分，开口说：现在我终于找回一些跟工作有关的乐趣。彼时身边一头黑衣小子正在扭屁股，恋爱双人组打情骂俏工作两不误，多年合作的前同事飞快的手不停。30米白色料子，数十多花，女生指头上针戳的洞，男生被热熔胶烫到的手背。
完工后，熬夜癫狂五人组，最后在花墙面前摆个POSE。顺便说一句，当日这几头同学基本都穿黑白灰蓝，系出同门，放在一起很和谐。
哎，真的还是很怀念与同类项们半夜里对着成品发泄般玩耍放松一下的美好年代。
以及，爱上了坐着的那张椅子。赚钱之后打算购买，以换掉被奥桑挠烂的那一张。

      以前忙到四脚朝天的时候，总会忽然找点闲事来做。比如说，坚持陪道具去买东西，或者，带着制片出去找场地，趁机去风景美丽的地方溜达一下，拍点照片。一边解决掉问题，一边透一口气。一切从很少的时间空隙里挤压出来的瞬间，都很珍贵。这个道理简直有点像为什么要偷人，因为从别人手里抢出来的，知道要归还，终将别去，看得见结束和尽头，于是只好用力享受一下。
我还记得拍片前一日找不到场景焦急万分的那个下午四点半，第一次去美院象山校区，快要落日，白鹭从各处往山里飞，那个灰色的学校静静在金色阳光里的样子。冒大雨赶赴上海跟客户去开紧急创意会，中途拐到甜品店，给导演文案客户BOSS们都带一碗甜香芒果冰，一边大口吃甜品一边讨论一个文案如何改的那个下午两点；以及拍一个可怕的不想回忆的儿童剧，正值同事生日，于是棚里是小孩子的喧闹和制片人的黑脸，我们还是想法子买了好吃的栗子蛋糕，点着蜡烛唱歌给编导听，于是可以在棚里继续抓狂的面试各种场下一条龙上镜一条虫的孩子们。你看所有抢出来的时间，都是美妙的。所以工作也有工作的好处。偶尔工作一下也是不错的。
所以，我在这个很多事情未明，许多忙碌待定的时刻，盘腿坐在椅子上，吃一个布丁，无视我家奥特曼小盆友的喵呜喵呜，听一个古典吉他，发半小时呆。话说南山路口上新开的那家蛋糕店，东西还真不错，他们家的布丁罐子，也未免太可爱了吧。吃完了洗洗干净，还能当小摆设。

刚打算从享受的世界里脱离出来，世界就先来敲门鸟。个么，彼岸啊彼岸，我真的还没有觉得自己过得去，所以您能不要这么快抽我么？

天还是凉起来了。时常购买螃蟹，细细的姜丝和米醋，加一点糖，半夜里吃掉两个螃蟹的日子又开始了。

趁日头好，把料子略厚的裙子裤子找出来，中袖长袖找出来，洗掉毛毯床单，收了席子地垫。至半，累得倒地，列了新购物计划，里头有粗棒针毛衣，深色碎花裙子和及踝高跟鞋等等，当然如果有美丽的开衫，也不能错过。太多衣衫太少出门，真是憾事一件。

今天有人约吃饭，终于可以把那件在春季就买到的浅紫色长袖衬衫裙找出来，以咖啡色编织腰带搭配。在充满桂花香的晚上，散淡的溜达一下，买一个布丁来吃，以及，和一个穿黑衬衫的旧相识擦肩而过。心里惦念的是那双在ZARA看见的十公分高跟鞋。

日子如水一般流过，据说大家都很难过的九月终于过去。回想一下，无非是不断生病，耳朵牙齿轮流发炎，时至今日，依然还有一些余毒未清。只能坚持吃药抹药，等时间过去，渐渐恢复。略有些失语症迹象，小敏问到底为什么心情不好。其实并不知道缘由。努力振作也不是不可能，但有时就是想这样躺倒，太用力过日子，过看起来好的日子实在很辛苦。众生皆苦，苦中作乐。但总也有，你知道，那种缝隙里填不满的时间空间，看的见苍白和无聊。SO，没什么。太阳底下走一下，就好了。

看了风声，最近真是太多那个年代的戏了。最后归为一句感慨，还好生在和平年代。不然这样的意志精神，怎么熬过那些可怕的年月。
奶奶小时候总是说起家里后花园那棵巨大的桂花树被日本人的炸弹炸掉，自己如何带着奶娘和老爹逃难去乡下。爷爷第一个老婆家（我应该尊称其为大祖母么？）有一个楠木大厅，也被日本人烧掉了，他们家的人于是挑着一筐筐的金子逃去了台湾，从此断了联系。家里的老宅子过去被鬼子征用当作医院，我爹还朝日本小孩子扔过木屐，在目睹过日本投降之后在古桥上自杀的军人们，老头说起这些的情绪还没有说起一本007高涨。至于过世的外公，村子里的人被押在一处屠杀，他一把捏住军刀跳进河里死里逃生，手上那道疤至死仍在，日本人很多年之后还来拜访过他，据说他只矜持的点了个头，就去喝杨梅烧酒了。小时候我是听他讲铡美案长大的，日本人的故事他自己从来不提，那个年代在成长的过程里离我那么远，还没有唐朝明朝清朝近。到如今看中统军统，毛人凤蒋介石甚至杜月笙，故事精彩，个个枭雄，依然那么遥远。但不妨碍我看阅兵的时候情绪激动，我们的情感都是第二轮的。知道罗密欧朱丽叶祝英台才恋爱，看完海的女儿之后去的海南，是不是连痛苦压抑都是因为连带着那么多看过的书和电影和故事，才放大了无数倍。不过，盛世，你我不用红妆武装，所以，还是继续爱物质爱折腾，为经济发展拉动内需做出一些贡献的好。

秋天到了，享受的季节很短暂。

我仔细的，去翻看了自己2009年4月7号的日志。
是一篇关于失而复得的
那天我的IPOD坏掉了。我以为它坏掉了。后来发现是个错觉。当时心里一空后又满心欢喜的感觉被记录下来。

到今天才知道彼时发生了什么。说到底大白还是坏了，还好小蓝依然在。
同兜兜娘聊一夜天，她在清晨昏睡过去，我依然清醒。职业熬夜选手毕竟不一样一些。在举国欢庆的清晨UPDATE过去的NEWS。顿时有一种时光倒错的感受。怎么描述呢？大概就是，面对着一碗最后还剩一口的三文鱼，或者神户牛排。就那么一口，你舍不得不吃，也明明知道自己再吃下去，就要腻了。
最后其实还是会吃掉。因为人类的消化功能，真是很强大。